Унікальність вашої дитини

Виховання дитини накладає певну відповідальність на батьків. Батьки відчувають, що життя їхньої дитини залежить тільки від них і тому вони повинні навчити його всьому самому правильному, самому потрібному і найважливішому.

Деякі вважають, що в цьому і є їх основне призначення, їх обов’язок — передати дітям весь свій досвід, всі свої знання, все найкраще; зробити так, щоб дітям жилося краще, ніж жили вони самі. За цим хорошим наміром варто дуже велика проблема — це прагнення може зробити життя дитини такою, якою її уявляють батьки. А це навряд чи зробить дитину щасливою.

Наприклад, дитина з палаючими очима дивиться на те, як грають в футбол, Ви — на те, як грають на скрипці. Тому Ви берете дитину за руку і ведете його в музичну школу. Не варто чекати, що він досягне великих успіхів. Ви, скоріше, навчіть його лише справлятися з тим, що його бажання утискають.

Також можливо дитина навчиться відстоювати свою індивідуальність різними способами: пропускати заняття, хворіти, брехати, скандалити, не слухатися і плакати. Можливо, дитина змириться і підкориться вашим вимогам. У цьому випадку Ви все менше будете бачити в її очах вогонь, бажання жити, робити щось і радіти.

Що в результаті? Чи не здається Вам, що таким чином Ви змушуєте дитину робити те, що подобається Вам? Може бути, що варто самому навчитися грати на скрипці, а дитина нехай грає в футбол?

Якщо Ви садівник і точно знаєте, як зробити Ваші квіти найчудовішими — чудово. Але уявіть собі, що у вашому саду росте унікальна, невідома квітка, про яку Ви зовсім нічого не знаєте. Чи не бентежить Вас, в цьому випадку, Ваша повна впевненість, через яку Ви наполегливо пропонуєте для цієї унікальності те, що добре для інших? Або, можливо, те, що Вам хотілося б самому?

Якщо Ви зможете розгледіти в дитині її унікальність і з повагою будете ставитися саме до неї, то процес її розвитку буде гармонійним, радісним для Вас і корисним для дитини. Якщо ж Ви захочете неодмінно наполягти на своєму, пропонуючи своїй дитині виконувати ті вимоги, які вважаєте найважливішими і найбільш потрібними, вимагаючи від нього успіхів і досягнень, які цінні для Вас, то неодмінно задайте собі питання: «Для кого я це роблю? Кому це потрібно? ».

Якщо все-таки більше Вам, ніж дитині, значить Ви дієте не в унісон з її внутрішньою природою, а, скоріше, в унісон зі своєю власною. Шкода, що, як правило, цілі батьків і дітей не збігаються.

Це досить поширена ситуація: в таких випадках мова йде про відоме протиріччя між індивідуальністю і соціальністю. Суспільство, як правило, не цінує і не приймає індивідуальність, набагато зручніше «бути як всі» і «бути для всіх». Тому індивідуальність на своєму шляху зустрічає куди більше перешкод, ніж поведінка, яке схвалюється більшістю.

Незважаючи на це, люди приходять до себе, вчаться розпізнавати свої внутрішні пориви, шукають своє призначення. Важливо зрозуміти, що психіка — це система, що саморозвивається, і основна мета — це рух до себе, а не до соціуму. Подумайте над тим, чи хочете Ви бути ще однією перешкодою на шляху своєї дитини до самого себе?

Проблемні ситуації також виникають тоді, коли дорослі не розуміють, не усвідомлюють, або відмовляються вирішувати свої внутрішні конфлікти, складності і труднощі. Напруга, яка за рахунок цього з’являється, залишається в несвідомому і несвідомо передається дитині. Вона володіє неймовірною силою і безпосередньо, шляхом навіювання, впливає на дітей. Ця напруга змушує дітей вирішувати проблеми батьків за них, проживати їх непрожитих життя.

Наприклад, один з батьків — невпевнена у собі людина, яка ховається за маскою активності, домінування, успіху і підпорядкування інших. Відмовляючись побачити в собі слабкість і невпевненість, він намагається змусити дитину бути лідером, бути сміливим і активним. Замість цього дитина говорить пошепки, боїться проявити себе і, відповідно, починає боятися самого батька. Дуже важливо відноситься до дітей з усією увагою. Діти — це дзеркало нас самих.

Нерідко зустрічаються батьки, які вимагають від психолога зробити їх дітей лідерами, підготувати до школи таким чином, щоб діти могли домінувати, придушувати оточуючих, бути сміливими, висловлювати свою думку, бути «зубастими».

Чи зможуть в цій ситуації проявитися задатки дитини (якщо такі є), коли йому не дають права приймати рішення навіть за себе самого? Якщо задатків немає, чи варто змушувати його змінитися? З огляду на те, що у дитини можуть бути задатки людини дуже м’якої, поступливої, миролюбивої, що поважає чужу думку. Може бути, що з нього виросте великий дипломат або фахівець із вирішення конфліктів?

Це спроба батьків нав’язати свої правила життя. До речі, найчастіше бажання змусити інших жити за своїми правилами виникає через те, що ми або самі не живемо за своїми правилами, або незадоволені своїми правилами.

Дуже важливо розуміти, що є різні боки, що індивідуальність дитини — це цінність, тому що вона потрібна така, як вона є, а не така, якою батьки хочуть її зробити. Можливо, вона з’явився в житті батьків і володіє такими якостями характеру, для того, щоб вони щось зрозуміли про себе?

Олена Дубовик, директор Центру успішних відносин, психолог